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传奇私服赌博大小技巧 只要嫁得好,无论远近

传奇私服赌博大小技巧 只要嫁得好,无论远近

传奇私服赌博大小技巧,劝女孩不要远嫁的文章,总是很容易就在朋友圈里热传。大致的意思是一样的:远嫁的女孩,都会后悔的,因为你在异乡会无依无靠,你的父母年迈后会没人照顾。

一个比较典型的例子是,一个女孩为了爱情嫁到远方,坐月子的时候,在婆家受了委屈,想抱孩子冲门而出,却发现偌大的城市无处可去。

一个让矛盾集中的时刻是过年。如果远嫁,首先火车票难买,而比火车票更难应对的是婆婆和老公的反对。很多远嫁的女儿都有这样的吐槽,在婆家人看来,嫁出去的女儿泼出去的水,有什么必要大老远地回老家过年呢?费钱费时间还让外人笑话。

一种揪心的遗憾是,老家的父母病危病故,远嫁的女儿没法及时赶回是常事,弥留之际的老母亲,喃喃呼唤着女儿的名字。

这些都是很实际的问题,对于那些还沉醉在校园爱情的风花雪月中的单纯小女孩来说,这些冷冰冰的例子应该是醍醐灌顶。没错,远嫁之后,生活会回归平淡和琐碎,那个时候,曾经的海誓山盟在日复一日的柴米油盐面前不堪一击。

可是,我想说的是,这一切,都是远嫁惹的祸吗?那些远嫁到陌生的城市却找不到根的女孩,到底是嫁错了地方,还是嫁错了人?一个能让远嫁的老婆如此委屈的男人,到底是“本地人”的身份给了他硬气,还是他对老婆压根就爱得不够?就算你的娘家近在眼前,你能在受委屈的时候回娘家哭诉一场,就能改变那个男人不善待你的事实吗?所以,女孩抉择是否远嫁的时候,不是权衡这个“远”是否值得,而是这个“嫁”是否值得,你要问清楚自己是否已经做好了最坏的打算:一旦远方的婚姻并不如憧憬中的那般幸福,自己是否有能力应付,一旦有一天曾奋不顾身的婚姻变成了竹篮打水,自己是否有那样的倔强重新开始?

如果确信眼前这个男人是真爱,那么是否远嫁的难点在于,与我们有一生之缘的人,到底是父母,还是伴侣?伊能静在一次接受采访时说:“有一天我去外星,我会带走我的爱人,至于孩子,我相信他也是一个非常优秀的小孩,他长大后也一定会找到可以和他情投意合的伴侣。”

见过不少把孩子送到远方的父母,他们有两个共同特点:一是和伴侣有爱情;二是有文化:看书、跳舞、练书法、喂流浪猫,养儿育女之外,他们有自己的生活和情调。

换个角度说,那些守在父母身边的女孩,就一定幸福吗?有个女孩,在父母的强烈反对下,与异地男朋友分了手,乖巧地与父母安排的男人结了婚,父母给小两口买了房买了车,似乎万事顺遂。可是结婚不到3个月,两个人就打得鸡飞狗跳,离婚了。绕开了远嫁的各种不省心,却避免不了一种更麻烦的不省心:两个人除了家离得近,其他一切都南辕北辙。

还有很多女孩,在“不能远嫁”的父母之命下直接当了“剩女”。“就这么一个姑娘,不想让她走远,多惦记!”女孩年轻的时候,很多条件不错的父母都喜欢这么说。直到女儿经历了一轮又一轮貌似靠谱的相亲,却一次接一次地无疾而终;直到女儿尝试了一次又一次恋爱,却依然“曾经沧海难为水”,他们才无奈地发现:时代变了,对于女儿这代人来说,情投意合才是最奢侈的事。

还有一种“近嫁”的女儿,不见得能够得到身边亲人的关照,却不得不面对七大姑八大姨的一堆“罗乱”,离得远可以眼不见心不烦,可是近在咫尺不闻不问就是你的不对了。到那时你是不是要后悔:年轻的时候为什么没走远点?

这样“近嫁”的烦恼和“远嫁”的烦恼一样,都是客观存在。可是这样的文章在朋友圈却很难流行起来。因为重视亲情的中国人,并不喜欢这种冷静的评理方式,我们更喜欢裹挟着道德,把很多本来明白的事情搅和成一团乱麻。

索达吉堪布说:“苦才是人生。”父母想要为儿女打造的风平浪静的人生,现实中并不存在。

其实如果真的想坚守传统文化,我倒觉得我们应该正确学习古人。

我很钦佩徐霞客的母亲,在“父母在,不远游”是主流价值观的年代,她鼓励儿子走遍了祖国的山山水水。徐霞客后来成了最负盛名的旅行家,而没有留下“不孝”的千古骂名,全仗有一个通达的母亲。徐霞客22岁第一次远行的时候,母亲送给儿子一顶帽子,希望能为他遮蔽风雨;“自费”旅游多了,徐霞客变卖田产继续梦想,母亲从来没有骂儿子“不过日子”;徐霞客37岁的时候,母亲又陪同儿子一起领略大好河山,那一年她80岁。相信见过很多世面的徐霞客,除了对母亲有孝顺,更有敬佩。多有智慧的老太太呀!在那样的年代能有这样的母亲,徐霞客上辈子一定是拯救过银河系的。

我也赞赏古代时的“辞官尽孝”制度。老祖宗留下来的“养儿防老”观念,在当时的执行跟现在完全不同。“防老”并不要求儿女一辈子守在自己身边。特别是对于那些优秀的孩子,当然是“好男儿志在四方”。一层一层通过科举考试之后,他们都要“服从分配”,去哪做官由朝廷决定。可是有一天父母老了病了,他们是一定要回来的,朝廷也是要应允的。所以很多电视剧里“老母需要照顾,我要解甲归田”的桥段,并不完全是规避政治斗争的托词,也是儒家观念对每一个儿女的要求。古代还有一种丁忧制度,就是朝廷官员在位期间,如若父母去世,则无论此人担任何官何职,从得知丧事的那一天起,必须辞官回到祖籍,为父母守制27个月。官员在丁忧期间惟一的任务就是为父母守孝报恩。在丁忧期间夫妻要分开,吃、住、睡都在父母的坟前旁边,停止一切的娱乐和应酬,不得进行婚嫁庆典等喜事。丁忧就是要报父母的恩。这种制度的理念根源是:孩子出生3年内都离不开父母,时时刻刻都需要父母的照料,所以对父母晚年要尽心尽力,父母不在了做子女的也要时时想念他们,至少在坟前守孝3年。与现在独生子女背着“孝道”一辈子都不能做自己比起来,古人真是尽可能的接近了“忠孝两全”。

与其让儿女守在身边,在父母的庇护下长成“巨婴”,不如像徐霞客母亲那样,送孩子一顶爱的帽子,让他不管走得多远都有自信应付风雨,因为他知道,父母的爱一直与他同在。 (鱼会计)




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